Es ist schon wieder ein Monat rum? ?
When ur dad is a VFX artist pic.twitter.com/09aLnWgExi
— Lord of the Trap ❁ (@citizenhush) December 16, 2018
Ausgerechnet am kältesten Tag des Jahres, an dem ich meinen Schlüssel vergessen habe, erinnert sich Sohn 1 daran, dass er die Tür nicht öffnen soll, wenn es klingelt.
— Maret Buddenbohm (@Herzdame) February 27, 2018
Lieber Uterus: eine monatliche E-Mail mit Betreff: „Nicht schwanger!“ würde mir ausreichen. Danke!
— ⚡️Trudi⚡️ (@Trudilein) January 20, 2019
Zum Glück gibt’s an der Kasse keine Plastiktüten mehr. pic.twitter.com/iTfoajqoqv
— Tom Noppen (@tomnoppen) January 19, 2019
Ich finde eure Mondfinsternis Bilder ja toll, aber dass ihr um 6 Uhr morgens schon elaborierte Nachthimmelbilder machen könnt, sie von der kamera mit dem großen objektiv runterholt und sie in Collagen hübsch anordnet, statt verpeilt die Teetasse anzustarren ist mir unbegreiflich
— Dr. Drehumdiebolzeningenieurin (@drehumdiebolzen) January 21, 2019
Meteorologen *befürchten* es könnte wochenlang kalt bleiben.
— Jann Dale (@Seelenernte) January 19, 2019
Im Winter. Ja, wirklich unfassbar.
21.01.2019: Heute morgen sind mir doch tatsächlich meine Locken eingefroren. Jetzt ist es selbst mir zu kalt.
— Aziza (@atothezizzle) January 21, 2019
Mein Tinderdate will kein zweites Treffen, da ich ein „miserabler Liebhaber“ sei.
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) January 9, 2019
Als ob man das nach fünf Minuten beurteilen könnte!
Wenn euer Duschgel unter der Dusche leer wird, schmeißt ihr es doch auch unbedingt zwingend sofort und unmittelbar über den Duschrand anstatt es anschließend einfach mit raus zu nehmen, oder? Oder?!
— Perlenmarmelade (@perlenmarmelade) January 21, 2019
Bär: Was hast du im Ofen?
— Kiki (@e13Kiki) January 22, 2019
Ich: Pizza.
Bär: Juhu! Was ist drauf?
Ich: Lachs und Zwiebeln auf deiner Seite, Ananas auf meiner.
Bär: Wie, Seite?
Wenn @RTLde dem Gewinner nächstes Jahr nicht 100.000 Euro, sondern 100.000 Instagram-Follower verspricht, werden sie sich vor Dschungel-Kandidaten nicht retten können. #IBES
— Stefan Niggemeier (@niggi) January 24, 2019
Eben wurde ich angerufen ohne vorher per WhatsApp abzuklären, ob ich grade Zeit habe.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) January 19, 2019
So übergriffig.
Ich hab seit 15 Jahren ne Bekannte, die Susanne. Die ist sehr nett und manchmal trinken wir Kaffee und reden über Gott und die Welt. Sie hat ne tolle Einstellung zu Umwelt, Politik und Ernährung. Heute erfahre ich: Sie heißt Sabine.
— FrauGenervt (@FGenervt) January 28, 2019
Seltsam nur, dass beim Tempolimit mehr Bürger ihre Freiheit in Gefahr wähnen, als bei ausufernden Polizeigesetzen und anlassloser staatlicher Massenüberwachung.
— Nicole Britz?? (@dyfustic) January 28, 2019
War klar. Wer sonst könnte hinter etwas so Schrecklichem stecken? #Tempolimit pic.twitter.com/Ehw1X7dYVo
— Der Gazetteur (@dergazetteur) January 25, 2019
Orrr, warum geben sich die Leute nicht Firmennamen, die in das Namensfeld einer Überweisung passen?
— Thomas Renger (@dentaku) January 29, 2019
Wurde als Dinosaurier vorgestellt. Fahre nie wieder zu Blogveranstaltungen.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) January 28, 2019
Familienausflug zu IKEA.
— Anna Klatsche ⚓ (@Wirrbelkind) February 27, 2018
Eine Verkäuferin äußert sich extrem entzückt über die Namen unserer Kinder. „Das sind ja beides schwedische Namen!“
„Ja, wir haben sie hier gezeugt!“
Zack. Ruhe.
In dieser Kita lernen Kinder früh, wie man es in Deutschland zu etwas bringt. (via Michael Jentsch) pic.twitter.com/N8h4M4T85t
— Ralf Heimann (@ralfheimann) January 28, 2019
Ein Unternehmen, bei dem ich mich letzten Sommer per Mail beworben hatte, hat mir eben meine Bewerbungsunterlagen zurück geschickt.
— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) January 25, 2019
Per Mail.
I almost had an Heart Attack when i went for a morning walk ??? pic.twitter.com/CH0aCaUDgw
— ಗಿರೀಶ್ (@apthamitra) January 17, 2019
Mir ist gerade übrigens aufgefallen, dass „Cera“ aus „in einem Land vor unserer Zeit“ so heißt, weil sie ein triCERAtops ist...
— lo0nymo0n ? (@loonymoon) January 30, 2019
Wow. Es gibt doch noch Hoffnung für mich.
Ihr mit euren CSS und Content Management Systemen. Zu meiner Zeit haben wir HTML noch von Hand geschrieben! Auf Schieferplatten!
— Marina Weisband (@Afelia) January 30, 2019
Ich will nichts hören von eurer Abenteuerlust und all euren tollen Herausforderungen. Ich hab mir gerade zum 3. Mal ein Pilzgericht aufgewärmt und mehr habe ich zu dem Thema wirklich nicht beizutragen.
— franziska_seibel (@ach_franzi) January 30, 2019
Cute tardigrade ? pic.twitter.com/j41bQTdaHd
— Phillip Roth (@PRwebcare) January 30, 2019
Wen ich auf der Suche nach einem Anwalt wäre, würde ich ihm keine WhatsApp-Sprachnachricht schicken, schon gar keine mit einer Länge von 18.57 Minuten.
— Udo Vetter (@udovetter) January 30, 2019
Und der sagt mir, ich hätte einen an der Klatsche. https://t.co/Wb0e27cuVd pic.twitter.com/jSCV5ziJbY
— Sawsan Chebli (@SawsanChebli) January 30, 2019
Mmmmh...? ?? pic.twitter.com/Jm3yHRqt11
— Hannah Buchheister (@hannahkaline) January 31, 2019
? Gestern abend fragt meine Tochter mich, ob sie welche von meinen aussortierten CDs darf. Ich bin gerührt und empfehle ihr Belly, PJ Harvey, B-52s ... „Ja, super“, sagt sie. „Klingt interessant.„
— Till Ra͙e͙t͙h͙er (@TillRaether) January 30, 2019
Heute morgen komme ich in ihr Zimmer: pic.twitter.com/N2qdCj065v
„Das Prinzip der Freiheit hat sich bewährt. Wer abtreiben will, kann abtreiben. Wer das nicht will, darf das auch. Was soll der Ansatz der ständigen Gängelung?“ pic.twitter.com/haE4UnUCRA
— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) January 31, 2019
ich habe jetzt endlich auch mal eine visitenkarte. pic.twitter.com/idwL0DnyFD
— katja berlin (@katjaberlin) January 30, 2019
dauernd am rummaulen, dass er raus will, aber wenn ich ihm die tür öffne, bleibt er doch lieber drinnen. mein kater ist das vereinigte königreich.
— katja berlin (@katjaberlin) January 29, 2019
The delivery robots in Milton Keynes stuck in the snow this morning! ?? #MiltonKeynes pic.twitter.com/533Bcz3sBa
— Victoria’s Vintage ? (@victoriajane6) February 1, 2019
Wenn der Staubsauger so laut ist, dass man nichts mehr hört, sollte man niemals einfach nicken, wenn die Kinder etwas fragen.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) February 3, 2019
So, und jetzt muss ich los. Einen Hund kaufen.
Genug gesehen für heute.
— Migatte No Gokui (@MCDarkLord) January 23, 2019
Jetzt kauft man Kabel für seine kabellosen Kopfhörer um sie net zu verlieren. pic.twitter.com/3JAgDIzyKk
pic.twitter.com/tvIsRr0n0z
— Rumpelst Ilschen (@Rawittchen) February 8, 2019