Das Beste aus Twitter und Mastodon, August-Edition

die ers­ten vier stun­den mei­nes arbeits­tags dau­ern meis­tens unge­fähr 7 stun­den und die letz­ten vier stun­den dau­ern dann so etwa 1 stunde

— Esther Seyff­arth (@ojahnn) July 15, 2019

Im Fern­se­hen sagt jemand, er wis­se nicht, war­um wir den Wolf schüt­zen sol­len, das Tier hät­te ja kei­nen posi­ti­ven Effekt. Ich den­ke, das geht vie­len Tie­ren mit der Mensch­heit genauso.

— Anne Huf­nagl (@Twelectra) July 14, 2019

*hehe..* pic​.twit​ter​.com/​d​t​L​t​b​V​x​CZ6

— @Muschelschloss.bsky.com (@Muschelschloss) July 15, 2019

Wenn der Mon­tag mor­gen mit Hafer­flo­cken statt Boh­nen in die Kaf­fee­ma­schi­ne schüt­ten star­tet, könn­te die Woche span­nend wer­den.

All­seits einen guten Start!

— Kath­rin (@ra_kathrin) July 15, 2019

😁😂😂 pic​.twit​ter​.com/​g​d​0​v​a​y​4​OPK

— Erzy (@erzy666) July 18, 2019

hege gro­ße bewun­de­rung für freun­din­nen, die sich zu hun­dert pro­zent mit ihrem arbeit­ge­ber iden­ti­fi­zie­ren. ich bin mei­ne eige­ne arbeit­ge­be­rin und schaf­fe nur 95 %. an guten tagen.

— kat­ja ber­lin (@katjaberlin) July 18, 2019

Wir sind zum Kaf­fee und Kuchen bei mei­ner Schwes­ter. Mei­ne Mam­ma nach zehn Minu­ten: “Also, [stellt Espres­so­tas­se ab und klopft auf den Tisch] ich wür­de auch mal wie­der ger­ne auf eine Hochzeit!1elf“

Hei­ra­tet jemand von Euch und möch­te mei­ne Mut­ter einladen?

— Anna-Lena Mül­ler (@froileinmueller) July 19, 2019

Was genau ist eigent­lich der Grund dafür, dass man E-Bikes und E-Roller nicht an jeder Later­ne auf­la­den kann?

Statt­des­sen wer­den die Rol­ler bzw. Akkus der Räder ein­ge­sam­melt und aus­ge­tauscht. Meis­tens mit Verbrennungsmotorfahrzeugen.

— Will Sagen (@willsagen) July 20, 2019

Yep, I must be in SF pic​.twit​ter​.com/​J​Z​E​R​6​K​E​xol

— Fran­ti­sek Kusovs­ky (@fkusovsky) July 20, 2019

Ich habe rela­tiv wenig lang­fris­ti­ge Hoff­nung für die Mensch­heit. pic​.twit​ter​.com/​t​o​L​P​o​p​T​F4m

— Grant­scherm (@Grantscheam) July 19, 2019

Stell dir vor du bist Mit­te 50+, hast gera­de wich­ti­ge poli­ti­sche Ämter besetzt und wirst trotz­dem als „Mädel“ bezeich­net, nur damit ein Redak­teur sei­ne lau­si­ge Alli­te­ra­ti­on durch­drü­cken kann. pic​.twit​ter​.com/​Y​U​5​F​T​z​V​xUP

— Nhi Le (@nhile_de) July 18, 2019

„Seit MeToo wis­sen ver­un­si­cher­te Män­ner nicht mehr, wie sie noch flir­ten kön­nen“ pic​.twit​ter​.com/​R​c​g​a​t​h​v​VLm

— Mar­tin Eimer­ma­cher (@marteimer) July 21, 2019

An die­ser Stel­le dan­ke ich wie so oft mei­ner Mut­ter, die mal sag­te: „Nur, weil ich plötz­lich ein Kind habe, heißt das doch nicht, dass sich auf ein­mal mein gan­zes Leben nur um die­ses Kind dreht.“ Chillt mal, Leu­te, Klein­kin­der wür­den 24/7 eure Auf­merk­sam­keit haben wol­len. https://t.co/LuEuOg7btg

— Quark­kro­kett­chen (🏡) (@anneschuessler) July 23, 2019

Fun Fact: Wrigley‘s Spear­mint hieß in Deutsch­land einst Speer­mint, weil man den Deut­schen die kor­rek­te Aus­spra­che nicht zutrau­te. #Zit­rön pic​.twit​ter​.com/​J​E​d​F​s​h​M​JWa

— Nok­tara (@noktara_de) July 22, 2019

Mir ist gera­de jemand ent­folgt, weil ich ihm gefolgt bin nach­dem er mir gefolgt ist. Auto­ma­ti­sches zurück fol­gen sei scheis­se.

Ehr­lich, euch bekommt doch allen die Hit­ze nicht ....

— kasch (@ambrosianuss) July 25, 2019

Ehe­frau: „Wo hast Du denn den Krat­zer am Hals her?„
Ehe­mann: „Ich saß in einem Kajak, als plötz­lich ein See­hund auf­tauch­te und mich mit einem Okto­pus aus­peitsch­te.„
Ehe­frau: „Hältst Du mich eigent­lich für voll­kom­men blö­de?“ pic​.twit​ter​.com/​A​g​q​U​g​x​s​PgS

— Boris N. Moel­lers (@BorisNMoellers) July 26, 2019

Ver­stan­den wer­den pic​.twit​ter​.com/​j​n​d​g​c​P​y​8b5

— islieb? (@Islieb) July 30, 2019

Wenn du zuhau­se aus­ge­zo­gen bist und dei­ne Eltern dich besu­chen.

Mama: „Ist das ein Kühl­schrank neben dem Bett?“

Ich: „Ich habe noch kei­ne Nacht­tisch­lam­pe und immer wenn ich Licht brau­che, mache ich die Tür auf und neh­me mir noch ein Bier zum ein­schla­fen.“

Papa: „MEINE GENE!“

— ein­stueck­kunst (@einstueckkunst) August 27, 2018

my bank on pho­ne: we need to veri­fy your iden­ti­ty.
me: ok
bank: we’re going to text you a secret code.
me: ok
bank: what’s your num­ber?
me: i think i’ve iden­ti­fied a small loopho­le in your security

— Chris Coy­ier (@chriscoyier) August 3, 2019

Ste­he vor einem Muse­um in Flo­renz an.
Neben mir haben ein Mann und eine Frau ihre Online-Tickets AUSGEDRUCKT und LAMINIERT.
Ratet, aus wel­chem Land die bei­den sind.

— Chris­ti­an Huber (@Christian_Huber) August 3, 2019

Über 120 Mil­lio­nen für #Sané fänd ich abso­lut über­trie­ben. Soviel Geld ver­die­nen man­che Men­schen nicht ein­mal in einem Jahr!

— Mül­ler (@gemuellert) August 2, 2019

Die Beet­les. pic​.twit​ter​.com/​t​r​C​e​W​0​O​yH9

— 🅾🅿🅰 🅷🅾🅼🅸🅴 (@Opa_Homie) August 5, 2019

🙄😅 pic​.twit​ter​.com/​m​0​m​Z​P​G​X​cCC

— Gaml. Y (@GY18164253) August 7, 2019

Haben nun ne Pflan­ze. Hab ihr direkt klar gemacht, dass sie weder auf die Couch noch ins Bett darf. Und raus gehe ich mit ihr höchs­tens 1x/Tag. pic​.twit​ter​.com/​O​E​B​6​c​r​B​I4e

— Mark Mül­ler (@markmueller1979) August 11, 2019

pro­tip: ali­as sudo to „plea­se“ for a much more who­le­so­me unix expe­ri­ence pic​.twit​ter​.com/​L​w​3​h​8​9​R​mXs

— Cain Mad­dox (@ctrlshifti) August 12, 2019

Na klar haben wir in Deutsch­land eine Mei­nungs­dik­ta­tur. In der ers­ten Klas­se hat­te ich die Mei­nung, 3+4=8. Schon damals hat der Leh­rer mei­ne freie Mei­nung unter­drückt und sie mir verboten.

— Bert­hold Kog­ge (@BertholdKogge) August 14, 2019

🐥 pic​.twit​ter​.com/​3​k​Z​i​2​5​g​GGh

— Lean­der Wat­tig (@leanderwattig) August 13, 2019