Wenigstens noch einen Favoriten aus Mastodon gefunden. Ich hätte schon fast das „und Mastodon“ aus der Überschrift gestrichen.
in germany we don’t say „i love you“, in germany we say „wenn es sein muss, helfe ich dir samstagmorgens beim umzug, auch wenn wir beide über dreißig sind und es firmen dafür gibt“
— Jan Skudlarek (@janskudlarek) December 22, 2018
Dinge, auf die ihr in 2019 getrost verzichten könnt um gesund zu bleiben:
— Natalie Grams (@NatalieGrams) January 2, 2019
-Homöopathie
-Osteopathie
-Reiki
-Schüßler-Salze
-Bachblüten
-(die allermeisten) Vitaminzusätze
-TCM
-Dorn-Therapie
-Antibiotika bei Virusinfekten. #Servicetweet
Die Welt ist schlecht: Heute traf ich auf ein verstörtes Rudel Overhead-Projektoren, die jemand mit kaltem Herzen vor die Tür gesetzt hat. Kein Respekt mehr vor den Alten! Es ist schockierend. pic.twitter.com/UCgt7tU5ae
— Wibke Ladwig (@sinnundverstand) January 2, 2019
Beim Tierarzt: Ein Hund kotzt, alle anderen Hunde rennen fasziniert hin und wollen es fressen.
— Volker Dohr (@VlkrDhr) December 16, 2017
So funktioniert die AfD.
Leute, das Problem ist doch echt lösbar: Einfach auf jeden Böller einen „Halal“-Sticker und schon kaufen 13 Prozent Arschgesichter keine mehr.
— Volker Dohr (@VlkrDhr) December 22, 2018
In unserer Gynäkologie ist der Ultraschallbild-Drucker kaputt und wir geben jetzt einfach allen das erste Kinder-Ultraschall-Bild aus der Google-Bildersuche mit.
— Assistenzarzt (@JoStowasser) September 12, 2018
Kind2: „Darf ich Fernsehen gucken?“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) January 6, 2019
„Was möchtest du denn gucken?“
Kind2: „Den Käse im Wasser!“
„????“
Es hat gedauert.
Sehr lange gedauert. pic.twitter.com/v69XO5CjMt
Wenn jemand Rollkragenpullover trägt, bin ich misstrauisch.
— Ada Blitz (@bangpowwww) January 6, 2019
Wenn die mediale Verharmlosung des rassistischen Anschlags von #bottrop so weiter geht, fordern mutige Journalisten die Opfer bald zur Entschuldigung beim armen Attentäter auf, weil sie dessen Auto so unangenehm verbeult haben. pic.twitter.com/55LxOPzMPk
— Sascha Lobo (@saschalobo) January 3, 2019
Since hair can’t be preserved in fossils we can’t rule out the possibility that dinosaurs looked like this pic.twitter.com/dJooeSBqgr
— ᶜʰᵃⁿᶜᵉ¨̮ (@_ChaChaChance) January 6, 2019
How did we get here? pic.twitter.com/n3eIOdcwhR
— gaeel (@_gaeel_) January 8, 2019
Wenn man es positiv betrachtet, bleibt festzustellen, dass man wenigstens nicht die ersten zwei Stunden Mathe beim Schmidt hat.
— Tante Maud (@TanteMaud) January 7, 2019
gerade Linie:
— Doktor Alman (@felixkrull1731) December 28, 2018
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gestrichelte Linie:
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Instastory von Leuten auf 1 Konzert:
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Die Jugend von heute wird nie dieses Gefühl von Frust empfinden, wenn man einen Film guckt und mitten drin auf einmal ein anderer Film beginnt, weil der Bruder schnell etwas aufnehmen musste und es die einzige VHS-Kassette in greifbarer Nähe war.
— lo0nymo0n 🕹 (@loonymoon) January 13, 2019
Ja, wir wurden noch abgehärtet!
„Hi Süße, hast du Durchfall?“
— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) January 13, 2019
„Was? Nein?!“
„Also bist du bereit für was Festes?“ 😏
So Leute das war’s, jetzt hab ich alles erlebt.
Journalisten: „Twitter ist in Deutschland komplett irrelevant.“
— Torsten Beeck (@TorstenBeeck) January 13, 2019
Auch Journalisten: „Ein Politiker verlässt Twitter, lass uns das groß auf der 1 machen.“
Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.
— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) January 13, 2019
Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?
— Assistenzarzt (@JoStowasser) January 5, 2019
MARIE KONDO: „What about these ZipLoc bags of Cat-5 and USB cables under your bed?„
— Alex Fitzpatrick (@AlexJamesFitz) January 11, 2019
ME: „They spark joy.„
KONDO: „But -„
ME: „THEY SPARK JOY“
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Ende des Textes. Bitte werfen Sie eine Münze ein!
