Das Beste aus Twitter, September-Edition

„Der Tech­ni­ker kommt dann zwi­schen 9 und 18 Uhr.“

„In Ord­nung. Die Rech­nung bezah­le ich dann zwi­schen Janu­ar und Dezem­ber.„

Und wie­der bin ich der Ein­zi­ge, der lacht.

— Das Netz­teil (@Grolmori) August 15, 2019

Der­weil im Home­Off­ce… 😽 pic​.twit​ter​.com/​S​W​E​P​y​n​R​lFI

— Bonn​.digi​tal (@Bonndigital) August 15, 2019

„Ja, hal­lo? Lite­ra­tur­agent? Ich kann lei­der noch nichts schi­cken, weil mein Kater ... was soll das hei­ßen: ‚Bil­li­ge Aus­re­de‘?!“ pic​.twit​ter​.com/​h​x​8​Q​q​A​Z​S3S

— Mei­ke Lobo (@meikelobo) August 16, 2019

Willst du mit mir gehen?

[ ] Ja
[ ] Nein
[X] 30 Tage kos­ten­los tes­ten.

— ☆ 𝙠𝘼𝙉𝙉𝙉𝙉𝙏𝙀. (@kANNNNTE) August 19, 2019

Wahr­schein­lich wer­de ich heu­te nicht mehr auf­hö­ren zu lachen. pic​.twit​ter​.com/​b​A​w​v​E​M​8​XOQ

— Red­wy­ne (@Paxter_Redwyne) August 19, 2019

Ich hät­te im Urlaub natür­lich wie gewohnt blog­gen kön­nen. Statt­des­sen habe ich mich ent­schie­den, abends alle Staf­feln “Mad Men” zu schau­en. Es tut mir nicht leid.

— Mela­nie Wyssen-Voß (@Mellcolm) August 19, 2019

*gasp* „You had tuna wit­hout me?!“ pic​.twit​ter​.com/​s​4​W​x​t​u​t​kHh

— The Cute Plug (@TheCutePlug) August 19, 2019

Hey #gamescom2019 ich hab da was fuer euch!

Wer immer auch auf die­se durch­ge­knall­te Idee gekom­men ist... ich ver­nei­ge mich!pic​.twit​ter​.com/​L​Y​0​z​Q​o​L​y6k

— Sascha Pal­len­berg 潘賞世 (@sascha_p) August 20, 2019

„Mach mal das Vieh da weg!”
„Das ist eine Wes­pe.”
„Ah, der fei­ne Herr hat natür­lich ein Mar­ken­in­sekt.”

— Peter Breu­er (@peterbreuer) August 20, 2019

Curious image of the shadow of a mil­li­pe­des pic​.twit​ter​.com/​C​u​d​f​G​G​b​3Pv

— Phy​sics​-astro​no​my​.org (@OrgPhysics) August 22, 2019

Gera­de gese­hen: Bei Lidl gibt´s jetzt Flei­scher­satz.
Total unlo­gisch. pic​.twit​ter​.com/​e​c​W​z​d​J​u​rUC

— erza­ehl­mir­nix (@erzaehlmirnix) August 2, 2019

Leu­te, die mit Käse­ku­chen in die­sen durch­sich­ti­gen Trans­port­bo­xen rum­lau­fen, haben die denn gar kei­nen Selbst­er­hal­tungs­trieb?

— Quark­kro­kett­chen (@anneschuessler) August 24, 2019

Piz­za? pic​.twit​ter​.com/​z​D​j​L​y​Q​A​JXH

— « Fred vom Jupi­ter » (@Kleckert_Weise) August 24, 2019

Glau­be, Squash ist eine Sport­art, die aus­schließ­lich zu dem Zweck erfun­den wur­de, dass Män­ner in 90er-Jahre-Komödien mit dem bes­ten Freund über Gefüh­le reden kön­nen, ohne sich dabei angu­cken zu müs­sen.

— Ele­na Senft (@elena_senft) August 24, 2019

when you don’t know what you’­re doing but you’­re hap­py to be invol­ved
(rip­tide­the­re­trie­ver IG) pic​.twit​ter​.com/​k​x​L​k​F​I​1​Znp

— Humor And Ani­mals (@humorandanimals) August 23, 2019

Ich sit­ze auf dem Sofa, betrin­ke mich mit teu­rem Rot­wein, heu­le und gucke dabei arte. Lie­bes­kum­mer Ü40.

— Vanes­sa Gie­se (@dieliebenessy) August 24, 2019

hat­te heu­te mein tol­les backstreet-boys-shirt an und die zwei­jäh­ri­ge mein­te, ich sol­le das „näs­tes mal nüst mehr anzie­hen, tzen­ny“. von einer zwei­jäh­ri­gen gedisst wer­den tut ganz schön weh. pic​.twit​ter​.com/​P​n​Q​N​S​7​H​Us3

— jen­ny (@frau_j) August 25, 2019

Was pas­siert eigent­lich mit dem Rad­weg, wenn man von den Nie­der­lan­den nach Deutsch­land fährt? pic​.twit​ter​.com/​s​J​4​R​S​7​i​vpR

— Kidi­cal Mass Dort­mund (@kidical_mass_do) August 27, 2019

One of the many advan­ta­ges of working with and men­to­ring youn­ger peop­le is that I get to watch them go through their mid­life cri­ses.

— Mar­cus John Hen­ry Brown (@MarcusJHBrown) August 29, 2019

OK, jetzt habe ich defi­ni­tiv alles gese­hen.
Beim K2 in die Krip­pe brin­gen kam mir gera­de ein Kind mit Lauf­rad ent­ge­gen. Soweit gut, nur Papa fuhr im Q7 neben­her und feu­er­te Soh­ne­mann ent­spre­chend an.

Mir. Feh­len. Die. Wor­te.

— 🇪🇺 Lau­gen­säu­re 🇪🇺 (@Instabil23) August 28, 2019

Ich grün­de ein Business-Netzwerk für Täto­wie­rer und nen­ne es InkedIn.

— Den­nis Horn (@horn) August 28, 2019

„Der Schuh ist schön schlicht. Aller­dings ... Sie arbei­ten nicht zufäl­lig bei der Post, hin­term Schal­ter?“
„Mmmh? Nein.“
„Dann kau­fen Sie den Schuh nicht. Das ist ein Schuh für Schal­ter­be­am­te. Ich zeig Ihnen was ande­res.„

Der Ver­käu­fer und ich. Es ist Lie­be.

— Vanes­sa Gie­se (@dieliebenessy) August 30, 2019

If a bird can do it, you can do it! pic​.twit​ter​.com/​D​b​d​1​t​d​I​rlw

— Phy­sics & Astro­no­my Zone🔭 (@ZonePhysics) August 29, 2019

Wer seine:n Partner:in ver­lässt, soll­te ihr Fly­er für Freun­de und Bekann­te mit­ge­ben, die über Wochen fra­gen: Echt? Wann? Wie? Mit wel­cher Begrün­dung? Und vor­her? Und jetzt? Ich wit­te­re ein Geschäfts­mo­dell: „Break up Com­mu­ni­ca­ti­ons - Erspa­ren Sie sich Fra­gen!“

— Vanes­sa Gie­se (@dieliebenessy) August 31, 2019

Eine ganz tol­le deut­sche Eigen­art: sich über die Nicht­nut­zung von Tech­nik gesell­schaft­lich pro­fi­lie­ren zu kön­nen. Werd ich mich nie dran gewöh­nen. 🙄 https://t.co/PV8lQ2UBTm

— Lean­der Wat­tig (@leanderwattig) August 30, 2019

Leu­te, die sich in der Bahn die Zäh­ne put­zen, hab’ ich da einen Trend ver­passt?

(Immer­hin put­zen sie, aber wäre das nicht auch zuhau­se gegan­gen?)

— Kiki (@e13Kiki) August 31, 2019

That esca­la­ted quick­ly. pic​.twit​ter​.com/​Y​O​V​B​G​q​1​p7J

— Micha­el Bra­ke (@freelancepolice) August 31, 2019

The­se baby goats lined up to get hugs pic​.twit​ter​.com/​3​m​D​p​N​M​p​zAF

— ℓυşţ мαη (@almalah1411) August 30, 2019

„Chef, wie sol­len wir die Bank am vor­ge­se­he­nen Platz zen­trie­ren ?“

„Ein­fach ein Bein 15 Zen­ti­me­ter vom Rand weg nach innen mon­tie­ren, dann steht sie auto­ma­tisch rich­tig.“ pic​.twit​ter​.com/​j​N​b​A​U​P​1​2N6

— Grant­scherm (@Grantscheam) August 31, 2019

Good day Twit­ter­world. Lovely wee­kend for all.😍🐯🌞🐾😘🌼 pic​.twit​ter​.com/​w​E​o​F​0​h​H​w0T

— And­rei (@AndreiAndrei63) August 31, 2019

😻🐶😸🐶❤️😽🐶😻🐶 pic​.twit​ter​.com/​F​q​8​o​s​l​d​QFV

— т є ʀ є 🤓 (@beatshoney) August 31, 2019

Play­mo­bil.

Kind2: „Papa! Du bist der Böse­wicht!“

„Okay! Und wer bist Du?“

Kind2: „Ich bin der Lie­be­wicht!“

Ich will das im Duden ste­hen haben!!

— Der Dop­pel­dau­men­mann (@doppeldaumen) August 31, 2019

Gibt es eigent­lich ein Wort, das den Zustand beschreibt in dem man sich befin­det, wenn das Ange­bot auf Net­flix und Prime rie­sig ist, aber man trotz­dem nichts zum Gucken fin­det und dann auf Spo­ti­fy alte Die drei ???-Fol­gen hört?

— elle­bil (@ellebil) August 31, 2019

Ein­mal ganz kurz Alman-Level auf 11: Was wir hier tun, heißt wirk­lich in kei­ner Welt und kei­nem Kon­text „twee­ten“, son­dern selbst­ver­ständ­lich „twit­tern“!

Und nächs­te Woche: „tweeps“? Nein, Nein und noch­mals Nein!

— 𝚗𝚎𝚜𝚝𝚛𝚘𝚌𝚔𝚎𝚛 (@rock_galore) August 31, 2019

THANK YOU FOR BRINGING YOUR BLUETOOTH SPEAKER TO THE BEACH I DIDN’T WANT TO HEAR THE SOUND OF THE WAVES AND BIRDS AND WIND I WANTED TO HEAR THE SPOTIFY PLAYLIST YOU LISTEN TO EVERYWHERE ELSE IN YOUR LIFE BECAUSE YOU HATE TO BE ALONE WITH YOUR THOUGHTS FOR EVEN 1 MINUTE THANK YOU

— SCOTTY (@MarylandMudflap) August 15, 2019

Your pho­ne is the adult mar­sh­mal­low test you fail 250 times a day.

— Jason Kott­ke (@jkottke) July 8, 2019

The three sta­ges of care­er deve­lop­ment:
1. I can’t wait until I’m important enough to be inclu­ded in mee­tings.
2. I feel so important being in the­se mee­tings!
3. I will do anything legal and several ille­gal things to avo­id the­se mee­tings.

— Micha­el Caru­si (@MichaelCarusi) July 11, 2019

Mein Roman­tik­le­vel liegt unge­fähr bei:
„Ja natür­lich lie­be ich dich, das hat­ten wir doch bespro­chen..!?“

— Rock­mö­we (@Moormoewe) Janu­a­ry 29, 2019

Wir soll­ten heu­te beim Eltern­abend die Han­dy­num­mern in der Tele­fon­lis­te mit V für Vater und M für Mut­ter ergän­zen, damit die Schu­le bei einem Pro­blem nicht ver­se­hent­lich den Papa bei der Arbeit anruft.

Ich bin so müde.

— Mar­kus Tschan­nen (@souslik) Sep­tem­ber 3, 2019

Wel­ches Pflas­ter wür­det ihr drauf kle­ben? Bat­man oder Mari­en­kä­fer? pic​.twit​ter​.com/​b​Y​H​T​W​T​R​9pu

— Hum­mel­fee (@Hummelfee5) Sep­tem­ber 3, 2019

Da hat man Midlife-Crisis und kann sich kei­nen Sport­wa­gen kau­fen. Irgend­was ist ja immer...🙄

— MaGeLaNe72 (@MaGeLaNe72) Sep­tem­ber 5, 2019

15 jäh­ri­ge hört kras­se Rap­mu­sik im Wohn­zim­mer.
Ich: “Mach das lei­ser oder ich komm run­ter und tan­ze dazu!“

Was soll ich sagen - sie wird das Video nicht hoch­la­den, wenn sie mehr Taschen­geld bekommt. Klingt echt fair.

— Vol­ker König (@VolkerK_) Sep­tem­ber 5, 2019

Vor­hin einen Fri­seur ohne Wort­spiel im Namen gese­hen. Hab ihn ange­zeigt.

— Mao­ri (@Maori) Sep­tem­ber 6, 2019

Frei­wil­li­ges kapi­ta­lis­ti­sches Jahr

— Borbra­ham (@FR31H31T) Sep­tem­ber 5, 2019

Axt­mör­der­wo­chen bei Pen­ny pic​.twit​ter​.com/​2​t​C​F​p​Y​w​Qer

— Magna­pin­na (@JP_Stich) Sep­tem­ber 5, 2019

That’s Enough🙂
U/cyan1618 pic​.twit​ter​.com/​R​t​f​I​z​i​k​S7n

— Gaml. Y (@GY18164253) Sep­tem­ber 7, 2019

Aus­flugs­tipp: Die Num­mer auf dem Früh­stücks­ei ein­tip­pen und ein­fach mal das Huhn besu­chen.

— Peter Breu­er (@peterbreuer) Sep­tem­ber 8, 2019

Tech­no­lo­gie Mes­se IFA. pic​.twit​ter​.com/​x​f​L​a​R​b​w​WBf

— Don­Dah­l­mann (@DonDahlmann) Sep­tem­ber 6, 2019

Der Papa hat K1 ein­fach ne blaue Was­ser­fär­be­ta­blet­te ins Bade­was­ser geschmis­sen, ohne zu fra­gen, wel­che Far­be sie will.

Wut­an­fall der Extra­klas­se.

Papa lässt Bade­was­ser ab, spült die blaue Far­be kom­plett ab, lässt neu­es Was­ser ein.

„Okay, WELCHE Far­be willst du?„

K1: „Blau!“

— Dont­Trust­The­R­ab­bit (@trixirabbit) Sep­tem­ber 8, 2019

Stell dir vor, es ist 2019, die Mensch­heit war Insek­ten gegen­über noch nie so fried­fer­tig ein­ge­stellt wie heu­te und dann bis­te ne Wes­pe.

— Ralph Ruthe (@ralphruthe) Sep­tem­ber 9, 2019

Im Ross­mann hängt ein Rück­ruf für Kon­do­me.
Ich wün­sche schon­mal einen schö­nen Vater­tag 2020.

— Flo­réal (@tomicKittens) Sep­tem­ber 12, 2019