Ich entschuldige mich schon einmal vorab für die tierlastigen Tweets. Harte Zeiten erfordern weiches Fell.
„Der Techniker kommt dann zwischen 9 und 18 Uhr.“
— Das Netzteil (@Grolmori) August 15, 2019
„In Ordnung. Die Rechnung bezahle ich dann zwischen Januar und Dezember.„
Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.
Willst du mit mir gehen?
— ☆ 𝙠𝘼𝙉𝙉𝙉𝙉𝙏𝙀. (@kANNNNTE) August 19, 2019
[ ] Ja
[ ] Nein
[X] 30 Tage kostenlos testen.
Wahrscheinlich werde ich heute nicht mehr aufhören zu lachen. pic.twitter.com/bAwvEM8XOQ
— Redwyne (@Paxter_Redwyne) August 19, 2019
*gasp* „You had tuna without me?!“ pic.twitter.com/s4WxtutkHh
— The Cute Plug (@TheCutePlug) August 19, 2019
Curious image of the shadow of a millipedes pic.twitter.com/CudfGGb3Pv
— Beyond Tomorrow (@OrgPhysics) August 22, 2019
Gerade gesehen: Bei Lidl gibt´s jetzt Fleischersatz.
— erzaehlmirnix (@erzaehlmirnix) August 2, 2019
Total unlogisch. pic.twitter.com/ecWzdJurUC
Leute, die mit Käsekuchen in diesen durchsichtigen Transportboxen rumlaufen, haben die denn gar keinen Selbsterhaltungstrieb?
— Quarkkrokettchen (🏡) (@anneschuessler) August 24, 2019
Pizza? pic.twitter.com/zDjLyQAJXH
— Olli (@Kleckert_Weise) August 24, 2019
Ich sitze auf dem Sofa, betrinke mich mit teurem Rotwein, heule und gucke dabei arte. Liebeskummer Ü40.
— Vanessa Giese (@dieliebenessy) August 24, 2019
Was passiert eigentlich mit dem Radweg, wenn man von den Niederlanden nach Deutschland fährt? pic.twitter.com/sJ4RS7ivpR
— Kidical Mass von Aufbruch Fahrrad Dortmund (@kidical_mass_do) August 27, 2019
„Der Schuh ist schön schlicht. Allerdings ... Sie arbeiten nicht zufällig bei der Post, hinterm Schalter?“
— Vanessa Giese (@dieliebenessy) August 30, 2019
„Mmmh? Nein.“
„Dann kaufen Sie den Schuh nicht. Das ist ein Schuh für Schalterbeamte. Ich zeig Ihnen was anderes.„
Der Verkäufer und ich. Es ist Liebe.
Wer seine:n Partner:in verlässt, sollte ihr Flyer für Freunde und Bekannte mitgeben, die über Wochen fragen: Echt? Wann? Wie? Mit welcher Begründung? Und vorher? Und jetzt? Ich wittere ein Geschäftsmodell: „Break up Communications - Ersparen Sie sich Fragen!“
— Vanessa Giese (@dieliebenessy) August 31, 2019
Eine ganz tolle deutsche Eigenart: sich über die Nichtnutzung von Technik gesellschaftlich profilieren zu können. Werd ich mich nie dran gewöhnen. 🙄 https://t.co/PV8lQ2UBTm
— Leander Wattig (@leanderwattig) August 30, 2019
That escalated quickly. pic.twitter.com/YOVBGq1p7J
— Michael (@freelancepolice) August 31, 2019
These baby goats lined up to get hugs pic.twitter.com/3mDpNMpzAF
— ℓυşţ мαη (@almalah1411) August 30, 2019
„Chef, wie sollen wir die Bank am vorgesehenen Platz zentrieren ?“
— Grantscherm (@Grantscheam) August 31, 2019
„Einfach ein Bein 15 Zentimeter vom Rand weg nach innen montieren, dann steht sie automatisch richtig.“ pic.twitter.com/jNbAUP12N6
Good day Twitterworld. Lovely weekend for all.😍🐯🌞🐾😘🌼 pic.twitter.com/wEoF0hHw0T
— Andrei (@AndreiAndrei63) August 31, 2019
😻🐶😸🐶❤️😽🐶😻🐶 pic.twitter.com/Fq8osldQFV
— т є ʀ є 🐼 (@beatshoney) August 31, 2019
Playmobil.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) August 31, 2019
Kind2: „Papa! Du bist der Bösewicht!“
„Okay! Und wer bist Du?“
Kind2: „Ich bin der Liebewicht!“
Ich will das im Duden stehen haben!!
Einmal ganz kurz Alman-Level auf 11: Was wir hier tun, heißt wirklich in keiner Welt und keinem Kontext „tweeten“, sondern selbstverständlich „twittern“!
— patrick stenzel (@rock_galore) August 31, 2019
Und nächste Woche: „tweeps“? Nein, Nein und nochmals Nein!
Your phone is the adult marshmallow test you fail 250 times a day.
— Jason Kottke (@jkottke) July 8, 2019
Wir sollten heute beim Elternabend die Handynummern in der Telefonliste mit V für Vater und M für Mutter ergänzen, damit die Schule bei einem Problem nicht versehentlich den Papa bei der Arbeit anruft.
— Markus Tschannen (@souslik) September 3, 2019
Ich bin so müde.
Axtmörderwochen bei Penny pic.twitter.com/2tCFpYwQer
— Magnapinna Восьминіг (@JP_Stich) September 5, 2019
That’s Enough🙂
— Gaml. Y (@GY18164253) September 7, 2019
U/cyan1618 pic.twitter.com/RtfIzikS7n
Der Papa hat K1 einfach ne blaue Wasserfärbetablette ins Badewasser geschmissen, ohne zu fragen, welche Farbe sie will.
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) September 8, 2019
Wutanfall der Extraklasse.
Papa lässt Badewasser ab, spült die blaue Farbe komplett ab, lässt neues Wasser ein.
„Okay, WELCHE Farbe willst du?„
K1: „Blau!“
Stell dir vor, es ist 2019, die Menschheit war Insekten gegenüber noch nie so friedfertig eingestellt wie heute und dann biste ne Wespe.
— Ralph Ruthe (@ralphruthe) September 9, 2019