O Internet, o Internet,
Wie toll ist bitte Twitter!
Man lacht nicht nur zur besten Zeit,
Nein, manchmal wird dort auch geweint.
O Internet, o Internet,
Ich mag dein Twitter se-her.
Ich habe noch nie verstanden, warum sich Menschen permanent darüber beschweren, dass geblitzt wird (oder Blitzer irgendwo stehen). Fahrt mit angepasster Geschwindigkeit, dann ist doch alles schick. Die Schilder mit dem roten Kreis und den Zahlen drin sind halt keine Empfehlung.
— Markus Bock (@verbockt) November 13, 2019
One of my most memorable photos, The Shambles in Yorkshire. Standing in the middle of the road with tripod, waited 45 mins to get this but i think it was worth it! Hope you are having a lovely evening :) pic.twitter.com/1kwwSQkTF7
— David (@Disc_light) November 15, 2019
Eingeschlafenes Baby von sich runter pflücken wollen.
— Kuerbissuppe (@Kuerbislecker) November 16, 2019
Eingeschlafenes Baby hatte heimlich Hand in Still-BH verhakt.
Eingeschlafenes Baby hatte sich also den Wecker gestellt. Mittels Alarmanlage.
Waches Baby ist schlau.
Warum gibt es eigentlich keine Mini-Dickmanns mit nur weißer Schokolade? Die sind immer zuerst weg.
— Martin Thielecke - mthie® (@mthie) November 16, 2019
Die Petition unterzeichne ich!
Letzte Woche wurde ich gefragt, ob ich mir keine Sorgen mache, wenn ich so viel #Wissen online stelle. Nicht, dass jemand meine Ideen für sich verwendet. Meine Antwort: oh, unbedingt. Nur durch geteiltes Wissen kann etwas Neues entstehen. Wie seht ihr das? #VeraenderungStarten
— Stefan Wickenhäuser (@stefwick) November 15, 2019
„Realität“ ist kein empfehlenswertes Spiel.
— Martin Thielecke - mthie® (@mthie) November 18, 2019
Bewertung: Nur 1 von 5 Sternen.
Der eine Stern ist nur für die geile Grafik.
Was dem Hotelgewerbe fehlt, ist eine flächendeckende, deutschlandweite Wärmflascheninfrastruktur.
— Vanessa Giese (@dieliebenessy) November 19, 2019
was zieht ihr an zur Springer-Enteignung
— Margarete Stokowski (@marga_owski) November 19, 2019
Mann: Was ist Ihr Sternzeichen?
— Sascha Lobo (@saschalobo) November 22, 2019
Ich: Ich glaube nicht an Horoskope.
M: Sie wirken total wie ein Löwe. Oder Jungfrau!
I: Bin am 11. Mai geboren.
M: Stier! Wusst‘ ich’s doch!
I: …
M: …
I: …
M: Ist nämlich typisch für Stiere. Nicht an Horoskope zu glauben. Erdzeichen. Typisch.
Das Eichhörnchen klopfte gerade an meine Küchenscheibe und deutete auf den leeren Futterspender. Die Anspruchshhaltung der jungen Generation!
— Vanessa Giese (@dieliebenessy) November 23, 2019
Meine Frau hat die letzten Wochen damit verbracht, unsere Wohnung “babysicher“ zu machen.
— Andi Kraus (@DerAndiKraus) November 23, 2019
Deswegen bin ich eben ganz schön erschrocken, als ich dennoch eines im Schlafzimmer entdeckt habe.
Wäre mir als Mann ja peinlich, öffentlich zuzugeben,ein derart großes Problem mit Selbstkontrolle zu haben. pic.twitter.com/pwPfLrRbcn
— erzaehlmirnix (@erzaehlmirnix) November 28, 2019
Im Harry-Potter-Universum könnte man sich bestimmt ein GIF tätowieren lassen.
— Diana 🤴 (@simsalabuh) November 27, 2019
pic.twitter.com/TOCBMzY8Xs
— Bernd Schade (@Bikerpfarrer) November 28, 2019
Caption this pic.twitter.com/bAJ1conQs5
— Beyond Tomorrow (@OrgPhysics) November 27, 2019
A recent study found that the number of Sophie the Giraffe toys sold in France in 2010 is more than 8 times more than the number of actual giraffes in Africa. (Study: https://t.co/25bCaKjW1h. pic.twitter.com/Bu4HwwOmio
— Quite Interesting (@qikipedia) December 4, 2019
„Home-Office Option“ in Stellenausschreibungen von Start-Ups heißt, du darfst nach Feierabend um 18 Uhr von Zuhause aus weiterarbeiten.
— Kraftbiber (@Akira_86) November 11, 2019
„Papa, du spielst nie mit mir!“
— Mark Müller (@markmueller1979) December 13, 2019
„Wir haben 1 h gelesen,“
„LESEN IST NICHT SPIELEN!!“
„Blätter ins Herbarium geklebt,“
„KLEBEN IST NICHT SPIELEN!!“
„ein Haus aus Kartons gebaut,...“
„BAUEN IST NICHT SPIELEN!!“
Auf meinen Grabstein bitte:
ER SPIELTE NIE MIT SEINEM KIND
Was die Menschheit braucht sind mehr weltreisende Rippshirts mit Abitur pic.twitter.com/Irhs9oF5ij
— michels (@kapenke8000) December 13, 2019
Mit 75 für den Brexit zu stimmen, ist wie, kurz bevor man aussteigt, in den Aufzug zu furzen.
— Christian Huber (@Christian_Huber) December 13, 2019