Im Märzen der User die Tasten einspannt.
Er twittert und tootet den Inhalt ins Land.
Er scherzet, er mentioned, er replied und rät,
und regt seine Mausklicks gar früh und noch spät.
Aaaaalter, der hat nen Stock ! 😁😂 pic.twitter.com/lYrWI1ZrOy
— Erzy (@erzy666) February 8, 2019
„Horst?“
— Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) February 7, 2019
„Hmpf.“
„Warum konnte denn die Enkelin nicht schlafen?“
„Hat überall Fische gesehen.“
„Fische? Und was hast Du gemacht?“
„Hab ihr ’ne Angel gebastelt. Hat 10 Minuten geangelt und jetzt schläft sie.„
Ich weiß, warum ich ihn geheiratet habe...
Ich habe durch den Bauch meiner Frau gerade ganz deutlich die Konturen eines kleinen Fußes ertastet und OH MEIN GOTT, WIE KANN ES NORMAL SEIN, DASS SICH MENSCHEN IN MENSCHEN BEFINDEN?!
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) February 7, 2019
Wenn Ihr Euch fragt, wann die „Neuen Medien“ endlich nicht mehr „neu“ genannt werden, habe ich eine schlechte Nachricht für Euch. Amerika wird nach über 500 Jahren immer noch „Neue Welt“ genannt.
— Sascha Lobo (@saschalobo) February 7, 2019
Targeting lieb gemeinte 0/10 Punkten. pic.twitter.com/90VRnMaEYH
— Jenni Kosche | ˵ ･ (●●) ･ ˵ | (@KuneCoco) February 13, 2019
Ich lache mehr als ich sollte. pic.twitter.com/Wecayms7ig
— Die Grüne Fee (@MeggSchicksi) January 31, 2019
Alexa müsste eigentlich Cloudia heißen.
— Nils Bomhoff (@boedefeld_) February 14, 2019
Dienstagnachmittag. Sohn fragt auf dem Heimweg, wie alt Menschen werden können.
— Miriam Vollmer (@miriam_vollmer) January 19, 2019
Ich: Maximal 120 bis 125. Meistens um die 80.
F. bleibt stehen. Tränen in den Augen:
„So schnell ist alles vorbei?“
„In über 50 deutschen Städten schwänzen Kinder und Jugendliche den Unterricht, um für den Klimaschutz zu demonstrieren.“
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) January 18, 2019
Framing deluxe.
Man hätte auch schreiben können:
„...kämpfen Kinder und Jugendliche für ihr überleben in der Zukunft und gegen die Dummheit der Erwachsenen.“
Die Frau neben mir in der Bahn verwahrt ihr #Handy in einer Tupperdose auf. Ausgeschlagen mit Küchenkrepp. Dazu passend liegen säuberlich aufgewickelt Kopfhörer drin. Die hat ihr #Handy lieb!!
— Saki 🌸 (@saki_schueppen) February 15, 2019
Email vom Chef: „Wir müssen morgen nochmal über Ihre Verhütung sprechen.„
— Enno von Friedland (@vonFriedland) January 27, 2019
Entweder war es ein Tippfehler und es geht um mein Gehalt oder mich erwartet morgen ein sehr, sehr seltsames Gespräch...
Ich denke, es ist einfacher, meine Frau schleichend in „die Jana“ umzubenennen als der Spracherkennung doch noch ~Diana~ beizubringen
— Till Raether (@TillRaether) February 17, 2019
Das ist mal die präziseste Antwort zu dieser Frage. Einmal in 70 Jahren trifft Bild den Nagel aufn Kopf! pic.twitter.com/rXnYzrJVsS
— Wolf - LeaveNoOneBehindExceptFDP (@wolfheilmann) February 16, 2019
ich habe noch eine flasche sehr guten rotwein in der küche. es ist also nicht so, als würde zuhause niemand auf mich warten.
— katja berlin (@katjaberlin) February 18, 2019
„Mon Dieu, wer sind Sie denn?“
— Marie von den Benken (@Regendelfin) February 19, 2019
„Bitte? Ich bin Gott! SIE stehen hier vor MEINER Himmelspforte!“
„Ach, papperlapapp. Ich kenne Sie nicht. Claudia kennt Sie auch nicht. In Paris kennt Sie keiner!“
„Ich ...“
„... und was haben Sie da überhaupt an?“#KarlLagerfeld
German words that contain all 5 vowels in alphabetical order, once only: Magermilchjoghurt, Frankreichtour, Warendiscount, Krankheitsforschung, Amtsgerichtsvollzug pic.twitter.com/iNwwHaxBct
— German at Portsmouth (@GermanAtPompey) February 11, 2019
Sich im Bus nicht umsetzen, wenn ein besser Platz freigeworden ist, um die Gefühle des bisherigen Sitznachbars nicht zu verletzen.
— Aziza 🍉 (@atothezizzle) February 20, 2019
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Dass ich manchmal vor einer Party das Kindle in die Tasche packe, macht mich nicht antisozial, sondern lösungsorientiert.
— Quarkkrokettchen (🏡) (@anneschuessler) February 25, 2019
Unisex-Toiletten in Deutschland immer HÖCHST UMSTRITTEN außer halt in jedem ICE
— Quentin Lichtblau (@LichtblauQ) February 24, 2019
„Was war das Mutigste, was du diese Woche getan hast?“
— Wohin Forrest läuft (@JaneDoeNrZwo) January 30, 2019
„Ich habe das Küchenhandtuch aus der Büroküche benutzt, um meine Kaffeetasse abzutrocknen.“
[ehrfürchtiges Schweigen]
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In bureaucratic Germany, Steuererklärung procrastinates you. pic.twitter.com/6bBnQ93PKF
— Felix Neumann (@fxneumann) March 1, 2019
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wann nehmen mir denn nun roboter endlich meinen job weg? muss ich wissen wegen urlaubsplanung. https://t.co/aiQRHWh6Xx
— katja berlin (@katjaberlin) March 5, 2019
Ich, wenn ich im Zug in der 2. Klasse fahre: Oh, schaut euch diese wichtigen Edelleute in der 1. Klasse an...halten sich für was ganz Besonderes!
— Cinnabrise (@Cinnabrise) March 5, 2019
Ich, wenn mir meine Firma eine Fahrt in der 1. Klasse bezahlt: ICH WÜNSCHTE, DER PÖBEL MÜSSTE IN EINEM SEPARATEN ZUG REISEN!!!
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„Neue Hose, Frau Brune?“
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) March 12, 2019
„Jawohl!“
„Find‘ ich geil, dass Sie drauf scheißen, was andere denken!“
